没有色彩的我

我从小到青年都觉得自己没有色彩，没有色彩的性格和人生。

我拼命地回想，人生过程中做了什么事情让你记得我，自私地只是属于我们的。或许是优客李林或小刚吧。。或许你不记得，这些联系都是自己安慰自己的话。除了歌曲我还带给你过什么？温柔的话语和照顾，连自己都不敢确定。我不是一个浪漫的人，可笑地曾经以为自己如此。

《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》，惠里和作说：“

六楼

六楼的窗口。躺在床铺听着鸟鸣，觉得有一些吵，心烦躁。

夕阳从窗边斜斜地从划出一道弧型。

拥抱爱的背影

浏览忧郁的博文，欣起了结疤下任然鲜血淌淌的哽咽和抽痛，
我知道还没好的。
告诉D说，怀念拥抱，D笑一笑，我沉默，
没有告诉他其实怀念拥抱时，心被紧紧包围的感觉。
我以为我已忘了那些拥抱，回想起来我还记得，心又耿痛，
不让泪水在眼眶打滚只在心里涌现。
那一天开始不再亲密，我好想告别之前完美的拥抱，
怔怔地望着你的背影，记起的全都是你的笑脸。

“爱情的背影是离别，离别的背影是思念”


爱从来没有离开过，只是转移了。

二十年以后

猕猴探水月
到死不休歇
放手没深泉
十方光皓洁

诗人陈强华说，“千萬不能回憶年輕，一回憶就會有遺憾。”

我不敢轻易回忆，虽然夹着丝丝的甜蜜，但无可避免地伴随一阵心痛的遗憾。朋友分享到，“不能放下，就提着心，自在地活着。”人生的旅途，总免不了遗憾，我们都不是在遗憾中找着另一个希望吗？

二十年前，每逢星期三总是泡在电影院里，看了一部部的影片。也泡在店铺二楼漆黑的房间里看着好像总是看不完的影片，一起笑一起哭，有时候又沉默不语，沉淀在故事的无奈和悲痛。

二十年以后，旧戏院已结业了，如逝去的斑驳旧记忆。风干的眼泪还留下在那间漆黑的房间里头吗？

回忆就像密封在茶色化学玻璃瓶的香薰，一罐罐、一瓶瓶地排列整齐在浩瀚海平线的脑海里。残忍的生活似调香师，一再诱惑调香师打开瓶子重温当时温暖。一打开，香薰不留痕迹地就这样挥发掉了。后悔和内疚交替着，等待下一次的轮回诱惑。

Life was so much easier twenty years ago
看路上的风景
你问我，还好吗？

我很好，谢谢你来过。
 

 

听风

我上两天看完了村上春树的《听风的歌》，没有激烈的情感，也没有好像《挪威的森林》挥之不去的忧郁和哀伤，只有谈谈的回忆。

但就是这谈谈的感觉让我沉淀许久。《听风的歌》是村上春树的第一本小说，也取代了我无法取代的《挪威的森林》。

有一个情节说到男女主角在海边散步，慢慢走过一间间的红砖的仓库，最后坐在灰白色的洋灰阶梯上吹海风。让我想起了我们在横滨的码头，秋天的天气有点凉，卷起层层蓝白色海浪的海风吹拂着你的外套和帽子，啪啪地响， 咸咸的海风再抚过你的长发。你忙着安抚不安静的发丝，很享受地吃着冰冷甜甜的绿茶雪糕。我注视你满足的样子，我愉悦地吸着秋天的味道。

凉风徐徐吹过，树上红叶飘落，房间晾着潮湿格子button down 衬衫和留下陈年淡淡的菸味夹着旧记忆，冰冷的洋灰地板，温泉澡堂热热的湿气，女孩冰冷的手，秋天的气息，就快进冬了。

远了

地平线，浩瀚的海洋，尉蓝天空阳光洒入海洋空气泡沫里。
咸咸的海风，炽热的夏天，韵律的海浪拍打声，
女孩的皮肤的触感，回忆里弥漫着栀子花淡淡的香氛。
是仲夏的午后。
小孩在沙滩追逐着，追逐着慢慢忘了的仲夏回忆。
远了远了……

迷失

近来发现，自己越来越来按不住情绪，好像叛逆期的小孩爱顶嘴，甚至摆臭脸。经过前天的事件才惊觉自己变得面目可憎。以前优雅平静从容的态度去了哪里？

透过一天的时间静坐观呼吸让执著的心尝试静下来。

反复的反省与内省……走在路上我不在乎路人的眼光，是因为我的视线根本不放焦点；谈话之间，不在乎自己的口齿不清，因为我正在找漏洞以一针见血。这一切源自于自卑的心态，才知道这些日子以来，这样活着是多么地可悲。

《有个旅人》施月潭的写道，“人不是在旅途找到自我，只是在社会里依附着别人加诸的眼光和价值而迷失。不小心知道人应该的样子是一件痛苦的事，它让你看见整个社会结构如何被消费主义而目的性地扭曲人的真本性；找回自己后必须回归社会也是一件痛苦的事，因为只有你变了，社会没有变。”
我迷失了自己，不是别人加诸的眼光和价值而迷失，而是自己的执著和瞋怒。我庆幸又找回了迷失的自己。

感谢这位朋友和这场小风波让我知道自己的不足而自省。